UAI reless

DA TERRINHA, UAI...

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica d.C!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, patinga, timoti, PassQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Bosta do Araguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , não foi encontrado absolutamente nada!

Concluiu-se, então, que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Esse trem de ser mineiro é bão dimais da conta, sô!

O que derrubou?

Coral de 'Anjos' - Hilário

Tudo por uma mamadeira!

Pessoal, quando a Bíblia diz que devemos desejar ARDENTEMENTE o genuíno leite espiritual, é realmente MUUITO SÉRIO.
Vejam o quanto este bebê nos ensina sobre isto. hahahaha

Jesus, Pedro e as galinhas

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha, mas ao chegar em casa estava com tanta fome que acabou comendo uma das coxas de galinha. Jesus, quando foi comer, olhou e disse:

- Pedro, cadê a outra coxa de galinha?

Pedro respondeu: Ah! Senhor, as galinhas desta região só tem uma pata.

- Sério?! - perguntou Jesus admirado. Vamos lá ver isso.

Quando chegaram no galinheiro já era de noitinha e as galinhas estavam com as patas encolhidas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

- Xô... xô... xôoooo galinhas!

E as galinhas com o susto caíram todas com as duas patas no chão. Pedro, rapidamente, respondeu:

- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Humor - "Curpa dos Crente"

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A Vaca-Louca Capitalista!

CAPITALISMO IDEAL:

Você em duas vacas.Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 10 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados

Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO ITALIANO:

Você tem duas vacas.

Uma é sua esposa e a outra é sua sogra.

Porca miséria!

CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:

Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas(duas) e não pelo de vacas reais (uma).

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Fonte: Genizah

Humor

Uma mulher vai ao tribunal, acusada de roubar em um supermercado. O juiz pergunta:

- Senhora, o que foi que roubou?

- Só uma latinha de pêssegos, Meritíssimo. Só havia seis pêssegos dentro da lata.

O juiz, então, a condena a um ano de prisão por cada pêssego.

Ela quase desmaia e, o marido, que estava na platéia, se levanta e diz:

- Meritíssimo, ela roubou também uma lata de ervilhas!

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Um senhor idoso vai ao médico fazer um checkup:

- Parabéns, Sr. Smith! Está em ótima forma! Como consegue?

- Bem, doutor... Não bebo, não fumo e o bom Deus toma conta de mim. Só para o senhor ter uma idéia, cada vez que vou ao banheiro no meio da noite Ele acende a luz para mim.

O médico fica preocupado, procura a Sra. Smith na sala de espera e relata o que o marido lhe disse. Ela responde:

- Acho que ele não falou nada com o que a gente tenha que se preocupar. E, vendo pelo lado bom, agora já sei quem anda fazendo xixi na geladeira.

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Em mais um comício, o candidato sobe no palanque e diz:

- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!

Uma pessoa que assiste ao comício grita:

- Calça nova, heim, doutor?!

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Atualizações da era digital

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Atire a primeira pedra!

Um pastor estava fazendo um culto na praça de uma cidade do interior, estava muito empolgado pois a praça estava repleta de pessoas, foi então que disse:

- Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!

Dentro de alguns instantes ele recebeu uma tijolada na testa, ficou meio zonzo, passou a mão e sentiu o sangue escorrendo.

Indignado olhou para a platéia e percebeu um gaiato com o sorriso nos lábios.

Então olhando na direção do capiau perguntou:

- Então irmão, o senhor nunca errou?

E ele respondeu:

- Nessa distância, não, pastor !!!!!

Literalmente, lobos vestidos de ovelhas

Os ladrões Maximiliano Pereyra, de 25 anos, e Ariel Diaz, 28, passaram uma semana disfarçados como ovelhas na Argentina.

A dupla fugiu de um presídio e, para não ser reconhecida, se fantasiou do animal e se juntou a outras ovelhas de uma fazenda.

Os ladrões Maximiliano Pereyra, de 25 anos, e Ariel Diaz, 28, passaram uma semana disfarçados como ovelhas na Argentina.

A dupla fugiu de um presídio e, para não ser reconhecida, se fantasiou do animal e se juntou a outras ovelhas de uma fazenda.

Homens são de Marte

Uma mulher foi ao médico para uma consulta...

- O que aconteceu, minha senhora?

- Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele bate em mim com sua pasta ou me enche de porradas.

- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo com chá de camomila e começar a bochechar. Apenas isso, faça bochecho e gargarejo.

Duas semanas depois, a mulher retorna ao médico e parecia ter nascido de novo!

- Doutor, isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, faço bochecho e gargarejo com chá de camomila e nada acontece. Foi a maior paz! Muito obrigada.

O médico conclui:
- Manter a boca fechada sempre ajuda...

Extraído da Internet

Coisas que os cristãos gostam

Jonathan Acuff é um humorista e autor cristão americano. Em 21 de março de 2008 ele criou um blog, que virou site depois. O objetivo era simples, fazer uma lista das coisas que os cristãos mais gostam de fazer e comentar sobre elas. O site convidava os visitantes a darem sugestões e assim foi aumentado a lista.

Depois de o blog receber 730 mil visitas desde a criação, a editora Zondervan resolveu publicar o material em formato de livro e audiolivro. Ele escolheu 120 "coisas" para a versão impressa, sendo 80 inéditas até então. São 208 páginas que incluem os comentários do autor e parte dos comentários do blog. No dia do lançamento do livro (1/04/2010) o blog já contava com 740 itens. Sua lista/livro inclui uma série de pregadores/autores famosos, filmes e músicas. Vários ítens não fazem sentido na nossa realidade, pois são característicos da cultura cristã americana. Mas Acuff também enumera coisas que vemos por aqui. Segue uma seleção retirada da lista dos 500 mais comentados disponível no site:

#1 - Tentar dar um ar cristão a idéias e produtos populares
#10 - Objetos de decoração cristãos de gosto duvidoso
#12 - Criar fórmulas para melhorar de vida em "X" passos
#14 - Tratar a Deus como seu namorado
#27 - Falar sobre cristãos famosos
#29 - Não dançar
#31 - Falar palavrão só de vez em quando
#34 - Sutilmente tentar descobrir se outros irmãos também bebem
#39 - Dar opinião sobre algo que não conhecemos
#53 - Dizer "Vou orar por você" e não orar
#64 - Ter medo que o arrebatamento venha antes de você casar
#65 - Colocar versículos na assinatura do seu email
#69 - Ter um lugar reservado na igreja
#80 - Resolver tudo com "mais oração"
#81 - Chamar fofoca de pedido de oração
#94 - Bíblias de estudo com diferentes especialidades
#101- Deixar qualquer um tocar no louvor
#105 - Desejar que seu testemunho de conversão fosse mais emocionante
#107 - Domingos
#116 - Dizer "vou orar sobre isso" como sinônimo para "não"
#121 - Achar que Deus vai lhe dar um chamado seguido de muitos detalhes
#134 - Usar a Bíblia para evangelizar pessoas que não acreditam na Bíblia
#149 - Boicotar coisas "anti-cristãs"
#150 - Dizer que está "esperando em Deus"
#158 - Não usar o nome da pessoa, chamá-lo apenas de "pastor"
#170 - Repassar emails com mensagens cristãs
#188 - Julgar a fé de alguém pelo número de versículos sublinhados em sua Bíblia
#206 - Mandar recados para o diabo
#225 - Transformar os diáconos em agentes secretos
#238 - Desejar que tivesse se divertido mais antes de se converter
#259 - Pensar que fé é um evento
#276 - Fazer coisas supersantas para Deus
#302 - Prosperidade
#303 - Doar coisas inúteis para a igreja
#317 - Dizer aos outros que o sermão do domingo foi direcicionado a eles
#335 - Comparar a vida cristã com Red Bull (te dá asas)
#347 - Usar fé como moeda para negociar com Deus
#362 - Filmes evangélicos, como "Desafiando os Gigantes"
#367 - Pedir dinheiro na igreja
#374 - Emoticons cristãos como "<)><".

#375 - Esquecer quem nós somos

#383 - Fazer ameaças cristãs por carta ou email

#393 - Colocar adesivos cristãos (como o do peixinho) na traseira do carro

#402 - Pensar que Deus está muito longe de nós

#405 - Dizer "a Bíblia" sempre que alguém pergunta qual o melhor livro que você já leu

#429 - Tratar Deus como uma máquina de fazer suco

#433 - Afirmar algo que Deus nunca disse em sua Palavra

#445 - Criar um "ambiente cristão" no seu escritório

#449 - Perguntar a si mesmo se só crer em Deus é o suficiente

#471 - Dormir no culto

#482 - Falar sobre o fim do mundo

#497 - Dar nomes bíblicos aos filhos

Fonte: Stuff Christian Likes

Cachorro com sorriso humano

Conheça Riley, o cachorro com sorriso humano
Animal surpreende até dona com 'expressões humanas'.
Em seu primeiro aniversário, ele ganhou festa com bolo e parabéns.

Riley poderia ser mais um cachorro da raça poodle se não fossem suas exuberantes expressões, bem parecidas com as dos humanos.

O cachorro da estudante Maureen Ravelo, de 22 anos, de San Jose, California (EUA), tem surpreendido até mesmo sua família com "sorrisos" espontâneos.

"Ele sempre nos surpreende com expressões diferentes que nos fazem esquecer que ele é um cachorro", disse Maureen ao jornal inglês "Metro".

Riley é tão especial que ganhou uma festa de primeiro aniversário com direito a bolo, chapéu e parabéns.

Visivelmente satisfeito, ele "sorriu" para a foto.

Humor - Mulher não guarda rancor!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

Que lugar lindo! Como faço para entrar?

Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.

Ok. Qual é a palavra?

AMOR, respondeu São Pedro.

A - M - O - R –

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.

Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...

Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.

Caí, o Jet-Sky bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...